viendo por ver

El eterno silencio de la parábola

2010-08-15T13:48:00.000-07:00

elternosilenciodelaparabola.blogspot.com y fin.

Miedo de no tener suerte

2010-04-07T17:37:00.000-07:00

No soy una persona Con Suerte.
Nunca me gané nada. Nunca consigo promociones increíbles ni gangas. Nunca mi camino fue fácil, para nada.

La Suerte nunca se acordó de mi existencia. No, no pasa por mi casa. Nunca me tocó la puerta para salir a jugar, ni se metió en mi billetera.
Por eso tengo miedo. Tengo mucho miedo de que nuevamente se repita la historia. Estoy aterrada. Y lloro. Y me quedo callada. Tengo terror.

Por favor, Suerte, si estás leyendo esto, necesito que te acuerdes de mí. De nosotros. Necesito poder sonreir un rato. Me encantaría conocerte.

2010-02-21T12:49:00.000-08:00

no son pocas las veces en que me siento perdida en este mundo. me pregunto para qué hago lo que hago, qué futuro espero tener, a qué quiero llegar, cómo... y miles de preguntas que nunca tienen respuesta. sólo veo nublado, oscuridad por todos lados. nunca entiendo nada.
siento que soy arena. de la que agarrás y cuando abrís la mano se la lleva el viento y nunca sabés exactamente en dónde cayó ese granito que vos observabas. me siento así. nunca sé en dónde estoy parada ni qué voy a hacer mañana ni pasado. aunque tenga una vida rutinaria nunca lo sé. nunca. y me cansa.

2009-09-17T18:10:00.000-07:00

Te juro que no puedo parar (de llorar)

A mi papá, de corazón.

2009-09-08T17:16:00.000-07:00

ayer entendí todo. o gran parte de lo sucedido.
ayer entendí tus porqués. ayer entendí.
ayer entendí que no querías lastimarme.
ayer entendí que mis cicatrices no fueron intencionales.
ayer entendí que buscabas protegerme.
ayer entendí que no sos tan culpable.
ayer entendí que no sólo mi vida cambió.
ayer entendí que no era fácil para vos.
ayer entendí que no habían palabras justas ni frases exactas para la ocasión.
ayer entendí que no sólo lloraba mi alma sino la tuya también. y sangraba.
ayer entendí que no podrías haberme explicado lo que te pedía.
ayer entendí que no existe la razón en momentos de dolor.
ayer entendí, lloré y hoy estoy mejor.
ayer entendí y te perdoné.

ayer entendí y hoy YO te pido perdón.

Te amo papá.

2009-08-11T17:04:00.000-07:00

me quedé en el pasado, mirando al futuro volar.

2009-06-21T08:35:00.000-07:00

corramos. lejos. escapemos de todo esto.

ya puedo sentir el viento rozando mi rostro. me despeina. me río. río tan fuerte que me duele la panza. corré. corré más rápido!!!. que no nos alcancen.

Libertaaaaaaaaad!!!! estoy cerca de encontrarte!!! no te muevas!!! voy por vos! voy por más!!!

veo tu espalda y la botella verde de ese vino que tanto te gusta en tu mano. seguimos. no te detengas. no te detengas!!! sigamos saltando nuestra vida rutinaria. continuemos hasta que no nos den las piernas. hasta que tiemblen y se derrumben.

hasta que eso suceda, seguiré experimentando esta sensación. este no sé qué que qué se yo dentro mío. es magnífico. nada se le compara. nada.

Libertad, allá voy.

2009-06-10T17:41:00.000-07:00

si pudiera volver el tiempo atrás, cambiaría casi todo.

te abrazaría. te diría que te amo. guardaría el peluche que me regalaste aquella vez con más cuidado para recordarlo mejor (como al perrito que me trajiste de tu primer viaje a Brasil)
No pelearía en nuestro último almuerzo. No te dejaría salir de nuestra casa.
Sería más generosa. Menos tímida.
No dormiría a las nueve de la noche por estar agotada. Me despertaría.

Mierda, cómo duele no tener una máquina del tiempo. Cómo me lastima el no tenerte. Mierda. Arde. Me quema el corazón no verte. No escucharte. No reirme con vos. No hablarte.

la puta, duele vivir algunos días. cuando me doy cuenta de la realidad.
cuando me percato de lo que pasa quiero dormir y nunca despertar. me quiero morir de una buena vez. te quiero ver.

2009-05-11T20:35:00.000-07:00

la tristeza siempre fue una gran fuente de inspiración.
pero ahora no tengo ganas de nada. sólo de llorar.
la creación me abandonó.

las luces se apagaron.

ya no estás. ya no estoy.

soy un algo que no logro comprender. ya no soy. nunca más. sin vos.

Estado

2009-03-12T09:49:00.000-07:00

Estoy aburrida de todo.

He dicho.

Alguna sugerencia?

2009-01-24T08:03:00.000-08:00

no sos más que un amor desechable, le dijo. y se puso a llorar.

2009-01-13T07:54:00.001-08:00

he quedado estancada en algunos recuerdos, mas sin rastros tangiles no los puedo expresar.
acaso si pudiera hacerlo de otra manera me entenderías, soledad.
hoy te recuerdo singular. no te deseo de vuelta en mi vida. pero debo admitir que de vez en cuando, por minutos diminutos, un poquitito te extraño.

2008-09-11T09:53:00.000-07:00

a veces presiento que nunca me vas a entender.

2008-09-03T20:33:00.000-07:00

por momentos siento que me falta el aire. que necesito salir de donde estoy. de la vida. de mi vida. por momentos no puedo ver con claridad. por momentos tengo ganas de dejar todo y aislarme. por momentos nada me importa. por momentos quiero gritar y desaparecer. por momentos necesito que me dejen en paz. por momentos deseo volver el tiempo atrás. por momentos intento no recordar. por momentos. hasta que aparecés vos.

2008-08-23T12:17:00.000-07:00

ya puedo sentir el olor en las calles. ese olor que tanto me gusta. que me roba sonrisas. que me tranquiliza.
Otoño me abandonó y no lo nombremos a Invierno, que desapareció por completo. pero el olor que hoy siento, todo lo compensa. bienvenido, olor a azahares!

La realidad se entorpece

2008-08-06T11:04:00.000-07:00

La negatividad externa está instalándose dentro de mí. No puedo darle ese lujo. No debo. Es algo extraño, una asfixia continua. Es querer gritar todo el tiempo sin tener un motivo en particular. Es recalcar la fealdad dejando de lado las fantásticas cosas que nos rodean. Es todo el tiempo luchar contra uno mismo. Es saberlo y no hacer nada al respecto. Es tener la necesidad de escribir y que una fuerza maldita me quite las ideas. Es llenarse de información macabra. Es desconocerse hasta caer. Es algo que no estoy dispuesta a tolerar. No lo voy a permitir.

¿La Gaceta o La Patética?

2008-07-28T10:58:00.000-07:00

¿Hasta cuándo este medio piensa que podrá seguir robando con sus notas mal redactadas, con sus horrores de ortografía y su falta de sintaxis? Sin dejar de lado, por supuesto, la falta de veracidad en sus "noticias".

¡Abran los ojos y presten atención a la hora de informarse! No sean presa fácil de quienes ya tienen un nombre hecho. De quienes juegan con la información. De quienes distorsionan y ocultan la realidad.

El medio que elegimos para informarnos influye, conciente o inconscientemente, en nuestra postura con respecto a la realidad. Es por éso que a la hora de recibir información debemos hacerlo a través de más de una fuente y verificando su seriedad, compromiso y responsabilidad para con la sociedad.

Silvina Barbaglia

Menjunje

2008-06-18T09:04:00.000-07:00

En la tierra de esperanzas acarreaba mi dolor, y una nube en la cabeza me desmotivó...
Pendientes de las apariencias, amigos de la hipocresía; tierra fría, congelada, gente calabaza. De ésos, estoy harta.
Tapo la mañana con la almohada y no me quiero despabilar.
Azulejos de colores, mentiras de todos los tamaños.
Las promesas se olvidaron pero el sueño nunca acaba.
Desprendiéndome como arcilla, pinto ilusiones en un barco. Pero hay agua, se hunde. Mi hombre no sale a flote.
Y una burbuja pasa por delante y pretendo adentrarme. Pero no puedo. Es vip.
Un chisporroteo me altera la cabeza. En mi mente descosía lo realizado, escarbaba un poco en el pasado. Me distraigo.
El reloj, para otro día. Hoy... sin presiones. Plano confuso. Herramienta equivocada. Me esperás?
En la esquina aguardo a que el semáforo dé la señal, pero se durmió el verde y el colorado no lo quiere despertar. Si fuera tan fácil...
Y quiero escapar. Corro, trepo, me tiento y salto. Pero el piso siempre es el mismo. Me absorbe la energía y otra vez a comenzar.
Hoy, el msn en silencio por favor... Tantos conectados, tan pocos para hablar... y cero ganas de contar.
Hace tiempo que despierto y sólo pienso en levitar.

algún día de algún mes de 2005.

En el cajón

2008-05-22T17:29:00.000-07:00

Debería hacer todo lo que tengo ganas. Lo que siento pendiente.
Me puedo morir mañana. Y qué pasaría?
Cuentas pendientes me quedarían por doquier. No quiero eso. Sería ridículo. No soy tan joven pero tampoco soy una anciana. Debería hacer todo lo que tengo que hacer. Lo que debo. Lo que amo.

Debería.

Alguien me robó un post

2008-05-18T19:41:00.000-07:00

y me cae mal.

Lo que escribo es mío y de nadie más!

...y me acordé de mí

2008-05-18T18:07:00.000-07:00

Hace una semana que me acordé de mí.
Hace 7 días que decidí tenerme en cuenta y dejar de jugar con mi salud.

Fue duro ver la realidad, fue punzante. Fue necesario, por sobre todas las cosas.

Hace algunos años (4 o 5) dejé de comer carne.
Hace casi 2 tuve que ir todos los días a la farmacia, durante varios meses, para que me pusieran inyecciones, tragar pastillas enormes con las comidas y devorarme 2 gelatinas enteras por día por estar anémica. Corrección, por estar extremadamente anémica.
Recuerdo que fue un año durísimo, más allá de lo mal que la pasé por tener que hacerme análisis muy seguido y visitar los consultorios médicos que tanto odio, estaba pasando por un torbellino que me arrastraba por cualquier lado y no podía hacer nada por detenerlo. No sabía cómo. No veía.

El año pasado fue muy diferente. Todo cambió. Absolutamente todo. Fue grandioso.
No tuve ninguna aguja cerca exigiendo mi sangre. No sentí el "olor a consultorio" en ningún momento. Pero tampoco pude pintarme las uñas, mi piel dejó de ser lo que era y mi energía era casi inexistente. Pero con tal de no vivir nuevamente la rutina del pinchazo y demases, me hice la desentendida. Casi que me salió bien. Casi.

Peste que pasa, peste que pezco. Es así. Hablando pronto y claro, es un bajón. Quién tiene gripe en verano? Quién tiene un resfrío que dura 11 meses? Quién tiene frío en Febrero? Quién? Quien está tipeando.

Conté, en el post anterior, que estuve engripada e intoxicada hace 2 semanas. Flor de intoxicación! Pensé que me moría! (sí, lo único que decía era: "me voy a morir! me voy a morir, no puedo más!")
Luego de 1 semana empecé a sentirme un poco mejor. Mientras tanto, los días laborales pasaron entre mareos y náuseas que me costaron disimular.

Al estar 100% recuperada, reflexioné sobre lo que me pasaba y llegué a la conclusión de que tenía dos opciones: volvía a la rutina medicinal o volvían los animalitos a mi estómago.
La decisión no fue fácil. Dudé mil veces y me angustié dos millones más. De hecho, el domingo pasado, cuando mi pedido espontáneo de un especial de pollo llegó a la mesa, no pude contener las lágrimas y todo lo que pasé en estos años vino a mi cabeza en veloces imágenes (casi como en las películas). Finalmente, pude comer medio sandwich y en el transcurso de la semana comí algo de pescado.
No se dan una idea de la alegría de mis viejos. Cómo me abrazaron, cómo se les iluminó la mirada ese domingo... Fue increíble.

Hoy, una semana más tarde, siento que estoy haciendo las cosas mejor.
Me duele cada mordisco porque pienso en los animalitos y en su mala suerte pero, por otro lado, veo las caras de todos los que me quieren y me percato de cuán preocupados estaban.

Y así me acordé de mí. Vos, te acordás de vos?

Casi vi la luz

2008-05-09T10:30:00.000-07:00

Antes de caer en cama engripadísima y más tarde intoxicarme de lo lindo con humita, la pasé muy bien en el recital de Horvilleur.

Pero qué ricos los tragos que me acompañaron en esa noche congelada!

en vos confío.

2008-04-30T11:22:00.000-07:00

O en vos confié?

Lo preocupante de no saber en quién realmente confiar.

Soy una persona extremista y estricta. Estrictamente extremista.
Con alguien: o está todo bien o está todo mal. No hay grises. O me cierra o no. No hay segundas oportunidades. Ni siquiera hay rencor.

Si una persona juega por atrás, inmediatamente la borro de mi base de datos. Olvido números de teléfonos, cumpleaños, gustos y absolutamente todo de quien tuvo un mal comportamiento. Es más, puedo cruzármela en la calle y no la reconoceré. Así de estricta soy. Así funciono.

Hoy por hoy estoy pasando por una crisis de confiabilidad. Porque al parecer, nadie se muestra como realmente es. O nadie cuenta lo que verdaderamente pasa, y éso no me gusta nada.

No quiero entrar en la paranoia de "todos me engañan!!!" y "vivo en el mundo de Truman!!!". Tampoco la pavada. Pero sí me gustaría que las personas a las que tengo en un pedestal no esquiven realidades para evitar mi enojo.

Tal vez mis actitudes atemorizan. Pero no es excusa. No para mí.

Hoy tuve un día difícil

2008-04-23T17:24:00.000-07:00

2008-04-07T11:17:00.001-07:00

la felicidad me quitó la capacidad de escribir. de relatar de verdad.

empañados

2008-03-31T19:24:00.001-07:00

aparentemente no eramos tan fuertes como creimos.
quizás se nos pasó el minuto de gloria.
tal vez ese comienzo era una señal y no la supimos ver.

y ahora qué hago yo?
y ahora, qué harás vos?

no tengo título, y qué?

2008-03-28T10:35:00.000-07:00

siempre pasa algo malo 3 semanas antes de mi cumpleaños

inglés
italiano
alemán
bajo
batería
violín
tango
comunicación
radio
RRPP
fotografía
psicología
fundación
libros
editorial
edición
terapia

cambio urgente

ya no sé qué es lo que quiero
maldita perfección

llanto interminable
mentes que se secan
dónde está mi salvación?
nadie es como imaginé, ya no.

dormir profundamente para no volver
comenzar una vez más
deseos de escapar
soñar.

mente pensante, dominante
psicótica insoportable

y por debajo de la luz, nada pasa.

esa mala costumbre de irse sin saludar

2008-03-20T21:27:00.000-07:00

no sé qué se piensa la gente que se va. Esas personas no nos tienen en cuenta! .Qué se creen? Por qué nos hacen algo así? Nos destruyen de un segundo al otro. No es justo. Nunca lo es.
Necesito prepararme para las despedidas. No me gustan las cosas así nomás. Los adioses sin previo aviso. Los odio. Son desgarradores. Irritantes. Dolorosos a más no poder. Una bomba en medio del corazón.

Egoístas. No se vayan sin avisar. Dejen de irse, de abandonarnos. Basta de dejarnos en el vacío. Basta, por favor.

Hace un par de horas mi mejor amiga se quedó sin su papá. Así, de la nada. Estaban charlando y él decidió dejar la conversación para otra oportunidad. Tal vez para la próxima vez que se vean, no sé cuándo será.
Al enterarme llamé a mi papá para contarle (y para asegurarme de que él y mi mamá estén bien). Siento pánico al pensar que me puede pasar lo mismo. Me nublo, siento miedo.

No puedo aceptar otra pérdida. No sin una notificación previa. Me niego. Me rehuso. Todos a mi alrededor lo saben. Tienen prohibido hacerme lo que ya se me hizo. El que se tenga que ir, que pida permiso.

Preparando (me)

2008-03-11T16:56:00.000-07:00

LLueve hace días, está fresquito y no puedo dejar de moverme. Tipeo y me doy vuelta. Veo la valija ansiosa por que la llene de ropa y algunas cosas para partir. Pero todavía no puedo. No hasta que vea qué música escucharé durante 16 horas. O quizás más, todo depende de los astros mañana.

Hoy a las 20.43 comencé, oficialmente, mis vacaciones. Estoy contenta. Todo huele a nomeimportanadaporquemañananovoyalaoficina. Me puedo levantar tarde, puedo pasear y ver vidrieras durante una semana completa. Puedo hacer mil cosas en el maldito horario comercial... Respiraré libertad de horarios durante 7 perfectos días!

Tengo casi todo planeado. El jueves me reencuentro con Dani, el viernes voy a Union e Benevolenza porque toca Empleado del Mes, el sábado toca Panza en el Borges. El domingo pego la vuelta. Dejé minutos libres por doquier para (buenos) imprevistos.

En el bolsillo guardé otra semanita de vacaciones, para aprovecharla más adelante, cuando el frío pegue fuerte, como me gusta.

Sigo viendo lo que puedo llevar en el mp3. Y algún libro para el micro... y la lista es interminable.

Aterrizando

2008-03-06T08:26:00.000-08:00

Hoy me levanté de excelente humor, así que los invito a escuchar uno de los tantos temas que me gustan de Aeropuerto.

malhumores

2008-03-04T08:38:00.000-08:00

estoy muy enojada. no sé bien porqué. me parece que no estoy esparciendo bien mi hartazgo, estoy irritable.
todo me molesta. todos me aturden.

necesito vacaciones con carácter de urgencia. ya. que vengan ahora mismo. que lleguen esos días.
no falta nada, lo sé. pero la espera es insoportablemente larga...

la insoportable soy yo. también lo tengo en cuenta.

Dos locos lindos. Bueno, dos locos nomás.

2008-02-23T08:29:00.000-08:00

La semana pasada estuve en Baires por trabajo. Sacrificándome, claro. Y después de mi reunión con la gente F. nos encontramos con Dani en Galerías Pacífico.

Terminando nuestros helados de Abuela Goye diviso una situación muy extraña (pero muy, eh?) Dos tipos iguales, parecidos a Romay, vestidos de la misma manera... y no estaban haciendo promoción alguna! Ah... esto no puede estar pasando! una multitud de personas en el lugar y a nadie (pero a nadie!) le llamaba la atención ver a los gemelos! Será que porque vivo en "Pueblo chico, infierno grande", estoy acostumbrada a otras reacciones? pero Dani, oriundo de BA estaba tan boquiabierto como yo... así que no nos quedó otra que levantarnos y acercarnos a ellos. Uno ya se había sentado y el otro compraba noséquécosa en uno de los bares (a todo esto, un tipo trajeado se les sumó). No pudimos sacar ninguna foto. Era muy obvio todo. No podíamos apartar nuestras miradas de los abuelos! Procedimos a sentarnos en diagonal a ellos, y con cámara y celulares... a sacar fotos y filmarlos... Por supuesto que se dieron cuenta!!!!!!!!!!!! de hecho, gente de seguridad nos mantenía vigilados (o mi paranoia me hizo pensar eso) Fue una hora rarísima! (sí, mucho no teníamos para hacer así que estuvimos observándolos aproximadamente ese tiempo)

Nuestra conclusión es que estaban contrabandeando algo. Sí... sí... a mí no me engañan... algo sucio había por ahí... El de traje les hacía firmar muchos papeles, los de seguridad eran chanchos amigos y merodeaban la zona comunicándose constantemente, los de limpieza (para mí) eran agentes encubiertos, no limpiaban nada y andaban en grupos grandes. Los clones tenían hasta el mismo celular! y pispeaban por ratos a los chusmas que estaban mesas atrás sacándoles fotos (de paparazzis no vamos a vivir) Tenemos las pruebas, somos el próximo .DOC

Hablando en serio... muero por saber de qué se trataba todo realmente!

Dícese de él

2008-02-19T08:56:00.000-08:00

El eje. aire fresco. quien calma mi tristeza infinita. es la felicidad absoluta. quien me aparta de la oscuridad. es lo jamás visto. es la protección. el llanto. es la risa. la vida. el dormir, soñar y despertar. es el futuro. el presente seguro. el todo.

Mi todo.

Yo sólo quería que vayamos de vacaciones juntos

2008-02-08T10:20:00.000-08:00

Y cuándo nos vamos?. Pero yo cambié mis fechas para que vayamos juntos. Y vendiste mi entrada. Fue sólo por eso. De qué te reís?. No me causa gracia. No, no te pongás así. No me hablés así. Sólo estoy preguntándote. Necesito una respuesta. Lo sabés. Pero tengo que avisar con tiempo. Está bien, me voy sola.

No le importa.

Una mente nublada no es una mente brillante

2008-02-07T09:13:00.000-08:00

Podría decirse que una de mis tantas personalidades es una Flogger. Sí, sí... el flog ocupa un espacio importante en mi vida (en realidad las fotos son lo importante, no la página de Internet)
En uno de esos cruces casuales con floggers conocí a una que siempre subía fotos del estilete que llaman la atención... Un poco oscuras, con frases y cositas que dejan ver su tristeza...
Hoy estuve chateando con ella (hoy por hoy todo ocurre vía msn al parecer). Me preguntaba el porqué de sus fallidos intentos de dejar el mundo. Estaba enojada, no conseguía una respuesta satisfactoria.
Al notar su desesperanza comencé a "contarle" todo lo que le faltaba vivir, a hablarle de las grandes sensaciones e irreparables pérdidas que aún no conoció... del mundo sin ella y de ella en otro lugar.
En un momento me encontré aconsejando a alguien que sentía lo que yo solía sentir (sentir no es accionar).
No sé si fueron esas clases de persuasión que tuve en Relaciones Públicas o mi facilidad de palabras... pero por un momento dejé de tipear, miré asombrada la charla y dije... "pero... claro que quiero vivir!". Así que al menos... a mí me convencí.
No sé cómo terminará su día esta persona... pero espero que su mente nublada se despeje y continue el camino aunque sea con tropiezos y porrazos...

Con cada gota esta canción...

2008-02-06T08:10:00.000-08:00

Sentiste a cada gota cubrirte por completo en la mañana?

Para comenzar

2008-02-05T15:35:00.000-08:00

... Y cuántas historias podré contar antes de que las luces se apaguen?